Blogeinträge (Tag-sortiert)

Tag: wer´s glaubt

Gespräche mit Pferden und Geflügel

Während ich gestern in der Küche mit dem Rindvieh beschäftigt war, blieb der herzallerliebste Schatz bei irgendeiner Fernsehsendung über Tierkinder hängen.

Als er ein schickes Fohlen meldete, wollte ich mir das Baby auch ansehen, und siehe da, es wurde der Besuch einer Tierkommunikatorin angekündigt, die die Mama des frechen kleinen Kerlchens betüddeln sollte.

Das wollte ich mir natürlich nicht entgehen lassen. Die Frau Mama schaute wirklich recht bedröppelt aus der Wäsche, es war verständlich, daß die Besitzerin herausfinden wollte, was mit ihr nicht stimmt.

Beim der ersten Vorschau, die was von Gedankenübertragung berichtete, stieg die Skepsis.

Als die gute Frau dann im Benz vorfuhr, großes Gelächter im Spottdrosselnest.

Die Ergebnisse waren dann noch schöner: dem edlen Roß ist bei der Geburt vor Schmerzen schlecht geworden und jetzt hätte es Angst, daß es nochmal ein Fohlen bekommen soll.

Äääähm.... ja. Na klar....

Natürlich gibt es Fälle, wo die Stute von der Geburt so die Schnauze voll hat, daß sie das Kleine als Verursacher allen Übels zum Teufel jagt. Im schlimmsten Fall bringen sie das Kleine sogar um.

Ich behaupte auch nicht, daß die Viecher nicht denken könnten, im Gegenteil, es gibt da Schlauköpfe und Dummerchen wie bei uns Zweibeinern auch.

Was ich aber absolut nicht glaube, ist, daß ein Pferd in höchst menschlicher Weise den ganzen Tag dasteht und über seine Zukunft grübelt.

Sorry, nein, Vorausdenken in diesem Umfang (also nicht als Reaktion auf ein Ereignis im Sinne von "beim letzten Mal, als ich in den Hänger stieg, sind die beschissen gefahren, ich kam aus dem Gleichgewicht und steige da GARANTIERT nicht mehr ein") würde ich höchstens noch -im gewissen Rahmen- einigen Affen zutrauen.

Naja, während wir noch lästerten, schaltet der Herr des Hauses um und wir landen bei Grusel-TV, diesmal nicht mit Kartenlegen usw., sondern "Engel-Botschaften".

Das ärgert mich maßlos, daß ich diesen Trend für leicht verdientes Geld verpaßt habe. Inzwischen gibt´s ja sogar Zeitungen darüber. Die Telefondamen haben jetzt keinen Streß mehr damit, daß sie irgendeine Show abziehen müssen, die hocken nur noch vor einer komischen kleinen Figur und erzählen was.

Na dann los: "Die Engel sagen, im Berufsleben haben Sie..."

"Das kann nicht sein, ich bin Rentnerin", wagt die Anruferin zu widersprechen.

Ha! Erheiterung im häuslichen Wohnzimmer. Wie kommt die Mitarbeiterin des Engel-Callcenters damit zurecht?

"So funktioniert das nicht!" wird die Anruferin zurechtgewiesen. "Wenn Sie nicht bereit sind, sich die Botschaft der Engel anzuhören..."

Natürlich will sich dann keiner als himmlischer Spielverderber outen und die Engel wissen also, daß die Dame sich in Zukunft was dazuverdienen wird.

Aha.

Ich glaube, ich werde mir doch noch das T-Shirt mit der Aufschrift "Engel sind auch nur Geflügel" bestellen.

Spottdrossel 04.10.2009, 10.27 | (1/0) Kommentare (RSS) | PL

Pssst.....vertraulich!!!

Ich hege ja ernsthafte Absichten auf das Nachbargrundstück.

Wie es scheint, ist jetzt die Finanzierung gesichert, siehe dieses wunderbare Angebot:

Das schärfste ist, der Blindfisch hat die Mail erstmal unter dem Namen "Karol Hilton" rausgeschickt (morgens um 7, da war er wohl noch nicht so ganz wach), und bis 16 Uhr hat das fleißige Kerlchen seinen Doktor gemacht und ist zum Islam konvertiert.

Vermutlich hat der Döneronkel meines Vertrauens eine zweite Identität und meine Daten bei der Messe übermittelt, komischerweise redet der mich aber mit "Madame" an und nicht mit "Sehr geehrter,". Oder heiße ich jetzt Kommanix???

Ich fürchte, ich weiß dieses wunderbare Angebot nicht so ganz zu schätzen...

Spottdrossel 20.09.2009, 17.49 | (2/0) Kommentare (RSS) | PL

Mentalisten 2. Teil

Jawohl, es wird Frühling, schon 7 Grad im Computerzimmer!

Vorhin in der Werbepause zum Uri Dingsda umgeschaltet.

Man sollte seinen Schlüssel auf den Fernseher legen, ich hatte zwar keine Ahnung, wieso, aber bitteschön...

Ich kapierte auch weiterhin nichts, er beschimpfte auf "perfekt Auswärts" ein armes kleines Glöckchen, dem es irgendwann zu blöd wurde und bimmelte.

Der Kamerad faselte irgendwas von Seelen, und wenn wir daheim ein spektakuläres Ereignis hatten, sollen wir uns melden.

Vielleicht sollte ich ihnen mailen, ich möchte meine herbeibeschworene arme Seele wieder zurückgeben.

Das faule Ding wollte mir noch nicht mal meinen Schlüssel bringen.

Spottdrossel 24.02.2009, 23.13 | (2/0) Kommentare (RSS) | PL

Marketing

Ich bin buchstabensüchtig. Egal, wo sie auftauchen, ich muß sie lesen, auch spiegelverkehrt oder auf dem Kopf stehend (der Text, nicht ich) und selbst so unwichtiger Mist wie die Beschriftung auf Zahnpastaschachteln wird gewissenhaft studiert.

Letztens mußte ich dem herzallerliebsten Schatz wegen....hmmmm...hinterlistigem Unbehagen Salzstangen & eine allseits bekannte amerikanische braune Plörre mitbringen. Ich kann das Zeugs absolut nicht trinken, nicht mal aus medizinischen Gründen.

Eben will ich die leeren Flaschen einsammeln, da amüsieren mich schon die Nährwertangaben.

Elegant wurden die Prozentanteile auf 1 Becher runtergerechnet, der dann schlanke 29 % der täglichen Zuckermenge abdeckte.

120 % für die komplette Literflasche hätte halt nicht so prickelnd ausgesehen.

Während ich noch vor mich hin grinse, entdecke ich den Oberhammer: "Plörre enthält Zucker, der Dir Energie für Deinen aktiven Lebensstil gibt."

Man muß der Sache nur den richtigen Namen geben - und ich weiß jetzt, warum ich beim Hausputz nicht in die Gänge komme - wird am Mineralwasser liegen, das paßt nicht zu einem aktiven Lebensstil...

Spottdrossel 07.02.2009, 14.20 | (0/0) Kommentare | PL

Bin ich zu ehrlich oder zu blöd?

Das frage ich mich jedesmal, wenn irgendwelche Angebote ins Haus flattern, die verdächtig nach Abzocke riechen.

In diesem Fall werden Leute gesucht, die zwischen dem 8. Juni 1932 und dem 26. November 1969 geboren wurden. Diese Leute haben angeblich in den nächsten Wochen "besondere Chancen", besonders in den Bereichen GELD und GEFÜHLE. Wenn sie das Antwortkärtchen zurücksenden, bekommen diese wasweißichwievieltausend Leute alle einen "berühmten Talisman" und eine "individuelle Zukunftsdeutung", die "absolut gratis" ist.

Aha. Frage ich mich nur,

1. das sind ja nicht grade wenige. Von 50.000 EU oder sehr viel mehr ist die Rede, die jeder angeblich bekommen kann. Dann wäre das Problem mit der Finanzkrise doch gelöst?
2. Und dafür die Lottoquoten im Eimer, weil alles abgeräumt wurde?
3. Sind Leute ab Baujahr 1970 jetzt so schlau oder so ungläubig, das sie als Zielgruppe nicht erwünscht sind?
4. Oder haben die ihre Kohle sowieso an der Börse versenkt und gelten als hoffnungslose Fälle?

"Maria Duval, die überaus berühmte Hellseherin" will da die Welt retten. Egal, wie überaus berühmt sie ist, ich kannte sie nicht, also mal geforscht,  und siehe da: sie ist so überaus berühmt, daß die "Finger weg!"-Antworten zu dem Thema gar kein Ende nehmen wollen.

Ich hab´mich ja schon geärgert, daß ich nicht ASTRO-TV erfunden habe. Aber das hier ist ja noch viel besser - vom Kosten-Nutzen-Faktor her. Man braucht keine Bahnhofspennerinnen mehr einstellen, die bißchen Karten mischen vor der Kamera, läuft alles schön automatisch per Serienbrief.

Ich habe den Verdacht, daß viele Leute da draufspringen, weil ihnen einfach die Freundin fehlt, die ihnen entweder zuhört oder im passenden Moment auch mal verbal in den Hintern tritt.

Ich bin seit 20 Jahren erfolgreich im Bereich Freundinnen-Seelsorge (Häufigste Rückmeldung:"Du hattest mal wieder Recht"). Ich frage mich wirklich, könnte man nicht einen Beratungsdienst aufmachen, abseits von Karten & Kristallkugel, nach dem Motto "Wenn die beste Freundin grade keine Zeit hat, hören wir zu", oder zahlen die Leute nur, wenn es richtiger Blödsinn für richtig viel Geld ist? 

Spottdrossel 28.12.2008, 18.44 | (1/0) Kommentare (RSS) | PL

Höher, schneller, weiter

So Produktentwickler haben es nicht leicht, oder? Nichts, was sich bewährt hat, darf einfach so bleiben, wie es ist. Fernseher müssen größer werden, Handys kleiner, das Geschirrspülertab mutiert zu einer Art Zauberwürfel und die Naßrasierer werden ab nächstem Jahr vermutlich mit Anhänger geliefert, weil beim besten Willen keine Klinge mehr draufpaßt.

In der Abteilung "Ausbessern und Verschönern" für die holde Weiblichkeit sieht es allerdings auch nicht viel besser aus: seit Jahren beobachte ich fasziniert, was da beim Thema Wimperntusche so an die Frau gebracht werden soll - XXL, LongLash, SuperBoost und was sie sich sonst noch an Unwörtern einfallen lassen.

Vor zwei Jahrzehnten hatte ich aus der Bravo gelernt, daß Wimperntusche einfach nur den hellen Teil der VORHANDENEN Wimper färbt... dem einen oder anderen fällt was auf. Wie wollen die da "doppelt so lange" Wimpern basteln? Hält die Pampe freischwebend in der Luft? Und von wegen super Volumen, wenn ich eins gruselig finde, sind das solche "schönen" Frauen mit krümeligen Spinnenbeinen rund um die Augen.

Den Anlaß für mein Gemecker hier liefert ein aktueller Werbespot: da hat eine Dame an jedem Augenlid eine Art Handfeger befestigt und wir Weiber sollen das jetzt 1.) schön finden, 2.) glauben und 3.) kaufen.

Für wie blöd halten die uns???

Spottdrossel 31.10.2008, 16.29 | (2/0) Kommentare (RSS) | PL