Blogeinträge (Tag-sortiert)

Tag: Kollegen

Handicap

Ein Kollege hat sich glatteisbedingt die Flosse angebrochen.

Am Krankenhaus vor Ort hatten sie ihm erstmal einen Gips verpaßt, mit dem er dann als erboste Winkerkrabbe im heimischen Krankenhaus auftauchte: "Mann, es ist Fastnacht! Mach das Ding weg und bau mir einen Getränkehalter dran!"

Spottdrossel 10.02.2010, 12.54 | (2/1) Kommentare (RSS) | PL

Winter

Winter ist...

• wenn man die letzten Halstabletten brüderlich mit dem Schachtmeister teilt (wobei ich den Ärger heldenhaft durch die Arbeit habe, und er unehrenhaft vom Sonntagsspaziergang -. gut, das WIR dafür noch zu jung sind...)
• wenn man aus dem Auto aussteigt, mit einem wenig druckreifen Kommentar den Kragen hochklappt und auf Bayern 3 hört: "lebhafter Ostwind, wegen dem fühlt sich das so eisig an" - ja, kann ich bestätigen! (die gefütterten Hosen haben sich übrigens bestens bewährt)
• wenn der Kollege Raupenfahrer glücklich den ersten schlammfreien Tag an seiner Wirkungsstätte feiert, im Gegenzug aber mit ein paar wohlgezielten Feuerchen das Fahrwerk seiner Maschine auftauen mußte (Handybeweisfoto wurde vorgezeigt)

Spottdrossel 14.12.2009, 22.38 | (2/1) Kommentare (RSS) | PL

Kavaliere

Eins habe ich ja im Laufe der Zeit gelernt: jede Baustelle hat irgendwo einen Haken. Entweder, die Kollegen sind in Ordnung und die Bauüberwacher sind Nervensägen vor dem Herrn, oder das Ding ist zu weit entfernt, oder die Zusammenarbeit klappt gut, aber die Unterbringung ist blöd, oder das Camp ist super, dafür hat man merkwürdige Mitmenschen in den eigenen Reihen.

Die perfekte Baustelle gibt es nicht, das ist vielleicht auch gut so, sonst würden sie uns das als Urlaub abziehen.

Beim neuen Tunnel ist jetzt der Haken, daß der Prüfaufwand einfach ohne jedes Maß und Ziel festgelegt ist. Kleines Beispiel: 3 Kubikmeter Boden einbauen, davon bitte 6 Probekörper... keine weiteren Fragen.

Als ich letztens an dem Prüfplan saß, überlegte ich ernsthaft, aber vergeblich, wie ich das Ding elegant loswerden könnte.

Der Pluspunkt, der sich inzwischen herausstellte, ist die Truppe vor Ort. Im Moment noch eine überschaubare Handvoll Leute, alle supernett, irgendeiner taucht immer auf, wenn´s was ein- oder auszuladen gibt.

Jetzt will ich sowas ja auch nicht überstrapazieren, heute mußten 3 Eimer voller Dreck bergauf zum Auto, und mit Wohlgefallen betrachtete ich die frisch geschotterte Zufahrt. Skoda ranfahren und nur 50 Meter schleppen statt 250, das war der Plan.

Grade, als ich die Kiste vor einem steiler bergab führenden Abschnitt anhalte, bemerke ich hektisches Winken männlicherseits und kann mir die Bemerkung nicht verkneifen, daß ich schon so ungefähr weiß, was mit dem Auto geht und was nicht, und frisch geschüttetes Material mit dem Gefälle werde ich bestimmt nicht ausprobieren.

Kaum war ich per Baggerlöffel in ein Loch abgetaucht, gab´s über Tage Alarm: das Auto steht im Weg.

(ich wette, selbst nachts um 12 würde noch irgendein LKW auftauchen, wenn ich wo stehe, das scheint ein Naturgesetz zu sein).

Und weil das IMMER so ist, steckt der Schlüssel noch, also bitte, schafft das Auto weg, ich hab´noch zu buddeln.

Zurück auf der Erdoberfläche, will ich das Auto wieder ranholen, marschiere voller Tatendrang bergauf und je näher ich komme, umso mehr bestaune ich den gewählten Abstellplatz: die Karre steht mitten auf einem komplett aufgeweichten Grünstreifen, schon die Fahrspur vom reinfahren war brauner Schlamm, so von den Erfahrungswerten her würde ich mal sagen, das wird so nix.

Aber man muß es ja probiert haben, also SEHR liebevoll rückwärts anfahren, vorsichtig über den Glitsch Richtung festem Feldweg fahren, na bitte, ist man als Frau vielleicht doch zu vorsichtig?

Denkste. Genau der minimale Absatz zwischen Schlamm und festem Weg scheitert an der Kombination aus randvollem Kofferraum und schlammverpappten Antriebsrädern. Vorwärts rausschleichen ist auch nicht, er hat sich schon seine Grube gegraben.

Ich würde mal sagen, so elegant parkt nur jemand, der die ganze Woche Pickup fährt und die Problematik nicht kennt.

Anruf beim Hauptverdächtigen: "Herzchen, warst Du der Optimist, der den Skoda in die Wiese gestellt hat?"

"Wieso, kommst Du nicht raus?"

"Frontantrieb..."

Nach einem leicht schuldbewußten "Oh!" wurde Rettung zugesagt und ich buddelte schonmal nach meinem schicken neuen Abschleppseil.

Haste gedacht, natürlich muß das ganze männlich-sportlich erledigt werden, mit 2 Mann versuchten sie, die Karre rauszuschubsen, aber der Schlamm war stärker.

Dann war ein Machtwort fällig, Testosteron und Imponiergehabe hin oder her, es muß ja nicht sein, das sich jemand gleich Montags die Knochen verbeult.

"Jeep her, Seil an die Hängerkupplung, und los!"

Na siehe da, es ging.

Netterweise hatte der LKW, dem ich weichen mußte, ein frisches Häufchen hingekippt, so das ich nicht mehr dicht ranfahren konnte, und die Herren hatten ihre Sporteinlage für heute erledigt, so das ich als "Häuptling hochroter Kopf" den Mist selber schleppen mußte.

Später im (schlammverkleisterten) Auto mußte ich dann doch leise grinsen: sind doch echte Kavaliere, sogar das "Auto versenken" nehmen sie mir ab...

Spottdrossel 07.12.2009, 19.06 | (2/1) Kommentare (RSS) | PL

Gesangseinlage

Wenn vor der Tür jemand vorbeispaziert und "ein Männlein steht im Walde" singt - muß ich das jetzt verstehen???

Spottdrossel 23.11.2009, 17.14 | (1/0) Kommentare (RSS) | PL

Wer kann, der kann

Um die Tragfähigkeit von Boden zu prüfen, wird eine Stahlplatte per Hydraulikpumpe gegengedrückt. Die Setzung wird mit einer Meßuhr in Hundertstel Zentimeter angezeigt, dementsprechend empfindlich ist das Ding und zeigte erhebliche Stimmungsschwankungen, als die Raupe direkt neben mir hektisch herumsauste.

Meinen Antrag, die Arbeit etwas weniger temperamentvoll zu erledigen, nahm der Kollege Raupenfahrer zum Anlaß, eine von mir indirekt angeordnete Pause einzulegen.

"So bin ich nun mal", ruft er zu mir rüber, "wenn ich loslege, wackelt alles!"

Ein Schippenmännchen älteren Baujahrs marschiert grummelnd vorbei: "Angeber!!!"

"Stimmt nicht", muß ich den Raupenfahrer in Schutz nehmen, "ich hab´s schriftlich!"

Spottdrossel 18.11.2009, 06.40 | (4/1) Kommentare (RSS) | PL

Mädchenfrostschutz

Gestern stand ich grade zur richtigen Zeit am richtigen Ort im Weg rum und wurde vom Schlosser gefragt, ob er auch beim Skoda den Frostschutz prüfen soll.

Klar, kann nie schaden.

Er hatte da ein kleines Wunderdingsbums, das schlurpste mit einem Schlauch ein bißchen von der knallrosa Brühe raus und zeigte dann -35 Grad an.

Ich war zufrieden, der Schlosser nicht.

"Das ist ja ein reichlich femininer Frostschutz", befand er.

"He, Uwe, guck´Dir hier den Mädchenfrostschutz an! Wenn sie keine rosa Diddlmäuse am Rückspiegel hängen haben, dann kommt halt rosa Frostschutz rein."

Grmpf!

Ob ich die Jungs heute davon überzeugen kann, außer Reifen und Birnchen zu wechseln auch noch eine weniger peinliche Farbe einzufüllen?

Spottdrossel 16.10.2009, 09.37 | (2/0) Kommentare (RSS) | PL

Deutsche Sprache, schwere Sprache

Unser Herr Holländer gibt seine Texte gerne irgend jemandem von uns zur "Endkontrolle", damit nicht zuviele Merkwürdigkeiten darin auftauchen.

Gestern mußte ich ihm dann schonend beibringen, daß wir zwar Boden auf DIE Deponie fahren, im Bericht dann aber stehen muß "Arbeiten auf DER Deponie".

Irgendwo hat er mal was gehört, wenn man sich wo hin- oder herbewegt "wenn ich sage, ich gehe zu dem Sofa - und wenn ich dann drauf sitze?"

"Sitzt Du auch auf DEM Sofa."

Er schaut etwas ratlos.

Mir fällt was ein, was die Sache auch nicht leichter macht: "Wenn Du aber statt dem Sofa eine Couch hast, dann heißt es wieder DIE."

Was für ein Glück, das wir das nicht extra lernen mußten...

Spottdrossel 04.09.2009, 09.39 | (1/0) Kommentare (RSS) | PL

Vorbildlich

Ich quatschte mit unserem Herrn Holländer über Badezimmerrenovierungen im Allgemeinen und im Besonderen, wir haben ja auch noch unfreiwilliges Antik-Design im Bad, aber nachdem ich hier im Hotel nach zweimal Fönbenutzung schon eine Art nachwachsenden Flokati auf dem hellen Fußboden hatte, betrachte ich die dunkelbraunen Fliesen zuhause mit Wohlwollen.

Die Frau vom Herr Holländer (keine Holländerin, sonst wär´s zu einfach) wollte auch ein komplett weißes Bad haben, beim Fußboden hatte er abgeraten.

Die gute Dame bestand auf Weiß und war danach zweimal täglich fluchenderweise auf der Jagd nach Haaren.

(Typisch weiblicher Überperfektionismus, würde ich sagen, das zweimal täglich wäre mir nie eingefallen)

Nach einem Jahr verlegte er Fliesen in einer pflegeleichteren Farbe.

Ich erklärte ihm dann, was für ein guter Ehemann er wäre, ich hätte die weißen Fliesen locker 5 Jahre dringelassen, aus pädagogischen Gründen...

Spottdrossel 19.08.2009, 18.54 | (3/0) Kommentare (RSS) | PL

Mitgedacht

Heute tauchte jemand im Hotel auf, der ein Faß Öl loswerden wollte.

Mein Hauptverdächtiger für 200 Liter Öl war der Schlosser, ein Anruf ergab, das er Öl bestellt hatte - allerdings in Kanistern.

Da hat vermutlich irgendein Spezialist im Hauptquartier mal in die Preisliste geschaut und festgestellt, daß es im Faß 3 Pfennig billiger ist oder sowas in der Art.

Und mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit kennt er sich nur mit der Einheit Euro, nicht aber mit Kilos aus, sonst wäre ihm eventuell aufgefallen, das man so ein Faß nicht mal schnell unter den Arm klemmen kann.

Ich frage mich grade, wie der Schlosser das Problem löst, vielleicht a la Pillendreher und Faß vor sich her rollen..?

Spottdrossel 13.08.2009, 18.43 | (0/0) Kommentare | PL

Menürätsel

Der Futterbringdienst hat mich - mit Ausnahme der Spansau, die war wirklich lecker- nicht so besonders überzeugt, daher reise ich hier momentan mit eigenem Futternapf an.

Diese Woche macht ein anderer Lieferdienst Vertretung, gestern hat schon ein Kollege festgestellt, das mein Essen auf jeden Fall besser aussehen würde.

Heute war ich noch mit meine Mikrowellen-Ritual beschäftigt, da höre ich aus dem Essensraum den Meßdiener Vermessungsgehilfen sagen "Das sieht Scheiße aus!"

Ich lasse mich mit meinem lauwarmen Restemenü am Tisch nieder, da kommt der nächste Trupp rein und bleibt vor einer Schüssel stocksteif stehen: "Was ist DAS denn???"

Der Rest der Truppe lacht sich schief und ich will das Objekt der Verwirrung auch mal sehen.

Irgendwas bräunliches mit Rosinen.

Der Meßdiener berichtet von "Apfel, Reis und Rosinen", was aber "einen leichten Würgereflex zur Folge hatte."

Als nächstes steht der Schlosser vor der Schüssel und fragt, ob wir das jetzt schonmal gegessen hätten oder ob es nur so zwielichtig aussieht...

Irgendwie gibt es noch keine klare Aussage, um was es sich da eigentlich handeln soll.

Unser Franke, aus gegebenem Anlaß "Bast scho!" getauft, ordnet an, daß ich das jetzt probieren soll, weil mein Teller schon leer ist.

Vorsichtshalber landet nur ein Mikroklecks in der Schüssel, es sieht mit dem braunen Brabbes mit Körnchen und Klümpchen drin weiß Gott aus wie schonmal gegessen.

Und es ist ..... gar nicht so übel. Apfelbrei mit Mandeln und Rosinen, den Herren habe ich es als eine Art gehäckselten Bratapfel beschrieben, aber Essen mit dieser Optik ohne Erklärungsschildchen hinzustellen, ist von dem Lieferdienst schon reichlich optimistisch

Spottdrossel 14.07.2009, 19.52 | (1/0) Kommentare (RSS) | PL